ΜΙΑ ΠΡΩΤΟΤΥΠΗ ΣΕΙΡΑ ΤΟΥ NETFLIX
Αυτή είναι μια Ferrari 512 TR του 1992.
Το "TR" σημαίνει "Testarossa".
"Testarossa" σημαίνει "κοκκινομάλλα".
Οι κεφαλές του κινητήρα είναι κόκκινες. Βλέπετε;
Το χρώμα είναι grigio metallizzato: Γκρίζο, με μαύρο εσωτερικό.
Με χειροκίνητο σασμάν 5 ταχυτήτων,
και, κυρίως, δωδεκακύλινδρο επίπεδο κινητήρα πίσω,
που βγάζει 428 ίππους, έναν υπέροχο ήχο.
Πιάνει τα 100 χλμ. σε 4,8 δεύτερα,
και φτάνει τα 290 χλμ. την ώρα.
Γρήγορο, για κάτι που είναι σαν τροχήλατο τραπέζι πινγκ πονγκ.
Είναι μοντέλο του '90,
αλλά θυμίζει μοντέλο του '80, με βάτες και φουσκωτό μαλλί.
Παλιά, κάθε δεκαετία είχε και τα δικά της.
Αυτό το μακρύ, επίπεδο, πλατύ αμάξι λέει "κοιτάξτε με".
Πολλά τέτοια αμάξια είχαν τηλέφωνο.
Δεν δούλευαν.
Το 'βαζες στο αυτί κι ένιωθες κάποιος.
Είμαι στο αμάξι. Και μιλάω στο τηλέφωνο.
Εμπρός;
Τέλειο αμάξι για μπασκετμπολίστες του '80.
Το πήρα σήμερα για τον ξεχωριστό καλεσμένο μου, τον Χασάν Μινάζ,
που είχε πάθος με τέτοιους αθλητές, στο Ντέιβις της Καλιφόρνιας όπου μεγάλωσε.
Πολύ πρώτο.
Έχει πολλή πλάκα.
Έσκισε στο Δείπνο Ανταποκριτών, πράμα ζόρικο.
Έχει το τρομερό σόου Βασιλιάς του Χορού στο Netflix.
"Χασάν, ό,τι και να κάνεις,
μη δηλώνεις Μουσουλμάνος, μη μιλάς για πολιτική".
Κι εγώ "Εντάξει, μπαμπά. Θα το κρύψω".
Και θα 'χει το δικό του εβδομαδιαίο ψυχαγωγικό talk show, πάλι στο Netflix.
Λοιπόν, παίρνουμε τη βιταμίνη της σόου μπιζ, ένα φλιτζάνι δυνατό καφέ,
μερικές καυτές τηγανίτες, κι έτοιμοι για μια φανταστική μέρα!
Είμαι ο Τζέρι Σάινφελντ.
Βλέπετε το Κωμικοί Πάνε για Καφέ με το Αυτοκίνητο.
- Εμπρός. - Χασάν;
- Γεια. - Εδώ Τζέρι.
- Πώς είσαι; - Τέλεια.
Το σπίτι σου είναι εντυπωσιακά κοντά στη δουλειά σου.
Δύο τετράγωνα. Τα σπάει!
Την απόφασή μου την επηρέασε το ότι
ήρθα μόλις από Καλιφόρνια. Δεν έχω δει χιόνι.
Κι είπα να 'μαι όσο πιο κοντά γίνεται.
Ναι, πανέξυπνο.
- Πάμε για καφέ. - Πάμε.
- Πω, ρε φίλε! Την πήρες τελικά! - Ναι.
Η διάσημη Ferrari Testarossa.
- Ναι. - Όταν έπαιζε ο Μάικλ Τζόρνταν,
τη δεκαετία του '90, ήμουν μεγάλος φαν του.
- Ναι. - Κι είχε τέτοιο αμάξι.
- Κι έλεγε "M AIR J" πίσω. - Μάλιστα.
Ήταν μια μαύρη Testarossa. Και φαίνεται πως ήταν τρομερό αμάξι.
Ναι.
Ήξερα ελάχιστα για αυτοκίνητα. Εξακολουθώ να μην έχω ιδέα.
- Αλλά ήξερες ότι ήταν σπουδαίο. - Ναι.
- Με ταχύτητες ή αυτόματο;
Τι είναι;
- Δεν υπήρχαν αυτόματα τότε. - Σοβαρά;
- Είναι του '92. - Μάλιστα.
Από τότε που ήμουν εσύ.
- Θεέ μου. Σωστά! - Το '92 ήμουν εσύ.
- Θεέ μου. - Μόλις άρχιζα.
Γκαζώνεις μόνο και μόνο για να νιώσεις τη δύναμή του;
Ή υπάρχει κάποιος λόγος που το κάνεις;
- Ωραία αίσθηση. - Καλώς!
Είσαι απ' αυτούς που προσέχουν πού πατάνε.
- Ναι. - Κάποια πράγματα πρέπει να 'ναι σωστά.
- Ναι. - Κι όμως, το αμάξι,
- που είναι το απόλυτο "παπούτσι"… - Σωστά.
Αυτό σε συνδέει με τη γη.
Το παπούτσι πάει παντού.
- Πραγματικά παντού. - Ναι.
Το αμάξι θα το παρκάρουμε κάπου,
αλλά τα παπούτσια θα με πάνε απ' το διαμέρισμά μου,
στον έξω κόσμο, σ' ένα εστιατόριο, σ' ένα ραντεβού για καφέ,
μέσα στο… Κυριολεκτικά παντού.
Δεν βάζεις μπρος όμως τα παπούτσια.
Το να ξέρω ότι φοράω τα ίδια παπούτσια με τον Τζόρνταν,
ή με τον αγαπημένο μου σταρ ή είδωλο,
είναι ένα σημείο σύνδεσης.
- Δεν θα μείνω σπίτι του. - Ναι.
- Δεν θα οδηγήσω το αμάξι του. - Ίσως.
Τώρα είσαι σ' αυτό. Μια θέση μακριά είσαι.
Σωστά!
Πες μου με ποιους άλλους τρόπους αναπτύσσεις το υλικό σου.
Θα σου το κάνω λιανά, σαν ένα δοκίμιο περί κωμωδίας.
Λατινικός αριθμός Ι: αυτό γίνεται αυτό και μετά αυτό.
Και μετά το λειαίνεις, κι αυτό θα του δώσει νέα μορφή.
Εντάξει; Μετά θ' αρχίσω να βλέπω κοιλιακούς, πραγματικά σαν…
- Σ' αρέσουν οι κοιλιακοί. - Ναι.
Γιατί χρειάζεσαι πειθαρχία για να φτάσεις σε τέτοια φυσική κατάσταση.
Πρέπει να κόψεις πράγματα που αγαπάς.
Κι οι κωμικοί με κοιλιακούς;
Θα πλήρωνες να δεις τέτοιον κωμικό;
Με κοιλιακούς; Προτιμώ την ιδέα αλλά…
- Ναι! - Ναι.
- Τι λες για τις ιδέες; - Είναι τέλειες.
Καλή η φυσική σου κατάσταση.
Αλλά δεν έχω κοιλιακούς.
Θα ήταν αλλόκοτο να είχες 8-pack.
Ναι. Άσε που δεν ήξερα ότι υπάρχουν 8-pack.
Θα υπάρχουν μύες που δεν ξέρω.
- Υπάρχουν δύο κάτω-κάτω. - Χριστέ μου.
- Πάνω απ' το εφήβαιο. - Πω πω!
Τι έχει πιο πολλή πλάκα,
να παρενοχλείς σεξουαλικά ή να γονατίζεις στον εθνικό ύμνο;
- Τι έχει πιο πολλή πλάκα; - Για συζήτηση.
Ναι. Και πώς μπορούμε να τα συνδυάσουμε;
Ίσως αν το Γυναικείο NBA αρχίσει να γονατίζει.
Υπάρχει η αστυνομική παρενόχληση, η σεξουαλική παρενόχληση,
και τα λύνουμε όλα γονατίζοντας.
ΕΣΤΙΑΤΟΡΙΟ ΘΑΛΑΣΣΙΝΑ
Τι κοιτάς πρώτα
για να δεις τι συμβαίνει το πρωί;
Το The Daily Show στις 9:15 π.μ. είναι το καλύτερο.
- Ναι. - Οι παραγωγοί που έρχονται
και φέρνουν έξι σπουδαία θέματα…
Γ…, αυτό είναι το καλύτερο.
Κι η συζήτηση είναι πολύ ωραία.
Η καλύτερη…
Η καλύτερη στιγμή της εκπομπής.
Ναι, πρέπει να είναι πολύ πρώτο.
Παίξτε το κλιπ. "Ας το συζητήσουμε τώρα".
Και μετά, τσακωνόμαστε όλοι.
- Τέλειο. - Περίπου.
Τι θέση να πάρετε.
Είναι πολύ πηχτό αυτό.
- Δεν ξέρω τι είναι. - Σιρόπι είναι;
Τέτοιο έφαγε ο Τενεκεδένιος για να συνέλθει.
Ναι.
- Να το. - Εντάξει.
Σαν λάδι αυτοκινήτου.
Μου μοιάζεις κανονικός Καλιφορνέζος,
που τον τραβάει απίστευτα η Νέα Υόρκη.
Με ιντριγκάρει.
- Όλοι όσοι ξέρω… - Ναι.
…μεγάλωσαν κι έμαθαν στη Νέα Υόρκη, πήγαν στο ΛΑ κι έμειναν εκεί.
Είναι πιο άνετα εκεί. Εύκολα.
Δεν γύρισαν.
Κατάλαβες γιατί μου φαίνεται ανάποδο;
Είναι πολύ πιο εύκολο να ζεις στην Καλιφόρνια!
Μα τι να κάνω εκεί;
Να τρώω αβοκάντο, να με παίρνουν τηλέφωνο…
και να κατηφορίζω 45 λεπτά ως την πραγματικότητα;
Να δω κι άλλους στις καφετέριες
με γελοίες καπελαδούρες;
Τι κάνουμε;
- Εδώ είναι ό,τι πρέπει για σταντ απ. - Πρέπει να φύγεις.
- Έρχεσαι στη Νέα Υόρκη. - Στη Μέκκα.
- Ναι. - Φυσικά.
Δεν ήθελα να πω εγώ "Μέκκα".
Μ' αρέσει. Όλα είναι "Μέκκα".
Απ' τη μια είσαι ισλαμοφοβικός, απ' την άλλη…
- "Είναι η Μέκκα". - "Η Μέκκα".
Νέα Υόρκη: Η μόνη πόλη
όπου θα δεις έναν Αφρικανό να μιλάει αφρικανικά,
μια Ινδή με σάρι να μιλάει χίντι.
Κι οι τουρίστες θα πάνε στη γυναίκα με το σάρι
και θα ρωτήσουν πώς θα βρουν το τρένο J!
Δεν είσαι Ινδός, μα Νεοϋρκέζος.
Θυμάμαι μικρός τη μαμά μου με σάρι στο εμπορικό κέντρο.
Καταντρεπόμουν!
- Ναι. - "Γιατί το φοράς;"
- Ναι. - Καρναβάλι έχουμε;
Πώς επιβίωσε η σχέση των γονιών σου εκείνα τα οκτώ χρόνια
που έλειπε η μαμά σου;
Παιδί έλεγα "Είναι άδικο.
Είμαστε χώρια όλοι".
Παντρεύονται οι γονείς μου
και έρχονται στις ΗΠΑ, και με γεννούν στο Ντέιβις, στην Καλιφόρνια.
Αλλά η μαμά γυρίζει στην Ινδία, να τελειώσει τις σπουδές της.
Μέχρι τα οκτώ μου, ζούσα με τον μπαμπά μου.
Δύο μελαχρινοί τύποι που παλεύαμε εδώ.
Στη φωτό μού λέει "Να πάρεις μόνο Α".
Δεν ακούγεται όμως.
Ο μπαμπάς μου είπε "Πόσα, είπες, πληρώνουν τους κωμικούς;
Μην τα κάνουμε σκ…
Έχεις μια ευκαιρία εδώ".
Αν το καλοσκεφτείς, το να 'ρθεις στις ΗΠΑ,
είναι σαν να περνάς δοκιμαστικό, κι ο Στερν να σου δίνει το χέρι.
- Αν το κάνεις σωστά… - Έτσι.
Θέλω να πω, ρε φίλε, σκέψου το. Εγώ είμαι κωμικός.
Η αδελφή μου, δικηγόρος.
- Ναι. - Είναι παλαβό, φίλε.
Βλέπω τον μπαμπά μου σαν προπονητή μεγάλης ομάδας.
Σκέφτομαι "Τα κατάφερες. Τα οργάνωσες άψογα".
Σωστά.
Τα κατάφερε, ρε φίλε. Είναι παλαβό.
Είσαι παλαβός με τα σπορ.
Γιατί μοιάζουν Ινδοί κι Εβραίοι;
- Έχουμε μεγάλο θέμα… - Οπωσδήποτε.
…με τις μανάδες μας, τις οικογενειακές σχέσεις.
Όποτε μιλάω για δράματα, οι Εβραίοι φίλοι μου λένε
"Ναι, το ξέρω".
- Ίσως να μην είναι σωστό που το λέω. - Ποιο;
Αλλά, είναι σαν…
να γουστάρουμε τα λεφτά.
Οι Ινδοί και οι Εβραίοι βλέπουν κάτι κι αρχίζουν:
"Δεν με νοιάζει η γνώμη σου για μένα.
- Πώς δουλεύει αυτό εδώ;" - Ναι.
Να γιατί προτιμώ το μπέιζμπολ απ' το μπάσκετ.
Για τη δημοκρατία του. Υπάρχει δημοκρατία στον σωματότυπο.
Όλοι μπορούν να παίξουν.
Όπως στην κωμωδία: "Αυτός είναι χοντρός.
Ο άλλος είναι φέτες".
- Κι είναι σπουδαίοι κι οι δυο. - Ναι.
Κι η κωμωδία είναι μια ζωή με αποτυχίες.
Το μπέιζμπολ είναι αποτυχία.
Οι καλύτεροι ροπαλοφόροι…
Τι θα πει ροπαλοφόρος 300; Πετυχαίνει στο 30 τοις εκατό.
- Επτά στις δέκα, αποτυγχάνει. - Σωστά.
Κι είναι παιχταράς, επειδή αποτυγχάνει επτά φορές στις δέκα.
Έτσι κι εμείς!
Ναι.
- Αποτυγχάνουμε… - Πάντα.
- Σχεδόν πάντα. - Ναι.
Καμιά φορά τα καταφέρνουμε. Αυτό βλέπεις.
Γι' αυτό προτιμώ το μπέιζμπολ.
Εντάξει.
- Τι ομάδα είσαι; - Σακραμέντο Κινγκς.
- Κινγκς. - Ίδια ομάδα κάθε βδομάδα.
Τουλάχιστον, έχει ομοιοκαταληξία.
Από τα τελευταία ίχνη αστικής περηφάνιας, φίλε.
Όλα ψεύτικα είναι.
- Έχει πλάκα. - Ναι.
- Μ' αρέσει, μα είναι ψεύτικο. - Μα…
Κι οι συγκοινωνίες είναι αυθαίρετες.
- Κάποιος είπε ότι αυτό… - Μπα. Ο ποταμός είναι εκεί.
- Δεν τον διασχίζουμε. - Σωστά.
- Ωραίο είναι να 'σαι γονιός; - Ω, ναι.
Να 'σαι γονιός; Ναι;
- Ω, ναι. - Ναι.
- Περιμένουμε παιδί και… - Σοβαρά;
- Ναι. - Μπράβο σας.
- Ευχαριστώ. - Πολύ χαίρομαι!
- Ρε φίλε, νιώθω… - Είναι δύσκολο για κωμικό να τα καταφέρει.
Αν η γυναίκα σου δεν ήταν έγκυος κι είχαμε βγει παρέα…
θα σε ενθάρρυνα να το κάνεις.
- Σοβαρά; - Ναι.
- Κάν' το.
Είσαι στο πάρκινγκ της Ντίσνεϊλαντ.
- Πρέπει να μπεις. - Να το δοκιμάσεις;
Μπες μέσα. Είναι τέλειο!
Η κωμωδία είναι μια πνευματική μορφή τέχνης.
Κανείς δεν κλαίει μ' ένα αστείο. Κατάλαβες;
Παρότι τα θεμέλιά του είναι συναισθηματικά.
- Ναι. - Στην κωμωδία,
ένας τύπος ρισκάρει την αξιοπρέπειά του, ρισκάρει να εξευτελιστεί
για να κερδίσω εγώ,
περισσότερο απ' ό,τι για να κερδίσει ο ίδιος.
Έτσι αποφασίζει το κοινό αν του αρέσεις ή όχι.
Σωστά.
- Μετράνε τα σημειωματάρια; - Τα νομικά δεν είναι παιχνιδάκι.
Αν είσαι δικηγόρος, έχε τα όλα εντάξει.
Ναι.
Το θέλω και για μένα αυτό.
Ναι.
Τι κάνεις με κάθε ταχύτητα; Ανεβάζεις 20-25 χλμ.;
- Τι κάνει η κάθε… - Σοβαρά; Δεν ξέρεις από ταχύτητες.
Όχι, επειδή… Έχω οδηγήσει μόνο αυτόματα αμάξια.
Βελτιώνεσαι στην αλλαγή ταχυτήτων;
- Ναι. - Όσο περισσότερο οδηγείς;
- Όπως κάθε τι. - Το μαθαίνεις, λοιπόν.
- Θέλει να 'σαι κι επιδέξιος. - Ναι.
Για μένα είναι όπως όταν κάνεις ένα σετ με νούμερα.
- Πας απ' το ένα στο άλλο. - Ναι, απ' το ένα στο άλλο.
Οδηγείς και παίζεις με πολλούς τρόπους.
Θα άλλαζα ομαλά, αν είχα εδώ τη μάνα σου.
- Θα ήταν πιο άνετο γι' αυτήν. - Σωστά.
Μην ανεμίζει στον άνεμο το σάρι της.
Πολύ πρώτο.
Φαντάσου ότι είσαι ο Τζόρνταν.
- Ναι. - Κι έτσι οδηγείς…
- Από και προς το γήπεδο; - Ναι.
Πλάκα μού κάνεις.
Πολύ πρώτο.
Ναι, είμαι σε αμάξι του '80.
Θέλω φουσκωτό μαλλί, μεγάλες βάτες, κακή μουσική, κακές ταινίες…
και ναρκωτικά.
Υποτιτλισμός: Λένα Ταχμαζίδου